Dein bester Freund
Dein bester Freund isst das letzte Stück Pizza und lacht dich aus.
Dein bester Freund kommt ungebeten in deine Wohnung und schreit “Baby, ich bin daheim!”
Dein bester Freund ist der Grund warum dein Kühlschrank immer leer ist.
Dein bester Freund würde im Knast neben dir sitzen und sagen “Das war der Hammer!”
Dein bester Freund verliert Sachen und Dinge von dir und sagt “Ich war’s nicht 
”
Dein bester Freund ladet dich noch zu zwei Runden Alkohol ein, wenn du schon zuviel getrunken hast.
Dein bester Freund könnte eine richtig peinliche Biografie über dein Leben schreiben.
Stillgelegt
Seit gestern ist der Aufzug in meinem Wohnquartier stillgelegt. Ich muss nun, lass mich schätzen, 30mal am Tag bestimmt 2000 Stufen hoch wandern. Dabei bin ich schon 25, habe eine Ausdauer wie ein übergewichtiger 90-Jähriger und bin Raucher.
Meine Meinung zu Wulff
Eigentlich wollte ich zu dem Thema Wulff gar nichts sagen. Dann schrieb ich einen Artikel. Ich überlegte dann lange, ob ich ihn veröffentlichen soll oder nicht. Nun geht wie die Hetzjagd aber dermaßen auf den Sack, dass ich mich entschloss, euch meinen Erguss zu präsentieren. (Geupgradet mit Vorwürfen bis heute.)
Wollt ihr in einer Welt leben, in der man nicht in einen Urlaub mit Freunden eingeladen werden darf? Oder in der man kein Geld von Freunden annehmen darf? Wollt ihr auch in einer Welt leben, in der man sich bei Zeitungen nicht über die Berichterstattung seiner eigenen Person beschwerden kann? Wollt ihr in einer Welt leben, in der Freunde kein Hotelzimmer bezahlen dürfen?
Ich nicht.
Wie beschissen ist das denn? Es ist immer noch Winter.
Als ich gerade von meiner Nachtbereitschaft nach Hause fuhr, musste ich mit erschrecken feststellen, dass es doch tatsächlich noch Winter ist und er scheinbar jetzt doch noch mit aller Macht versucht unsere Finger abfrieren zu lassen. Wie beschissen ist das denn?
Zugefrorene Autoscheiben, glatte Straßen, Omas die meinen sie müssten mal den Gehweg küssen und Fahrradfahrer die sich spontan entscheiden, wie Pinguine auf dem Eis zu rutschen. Und das wohl wichtigste Argument gegen den Winter: Es ist kalt.
Mashup: Fixing Titanium
Was ich gerade fand: Ein echt affengeiles Mashup. Es klingt großartig, hammergeil, episch und überhaupt das Beste was ich seit langem hörte.
Die Letzten einer aussterbenden Art
Wir wurden in den 80ern geboren und wuchsen in den 90ern auf. Unsere Generation war die Letzte, die auf der Straße gespielt hat. Die Erste die Videospiele spielte und wir waren die eizige Generation die einen echten, wirklichen Musiksender hatte.
Bugs Bunny, Darkwing Duck, Käpt’n Balu, Chip & Chap, Kickers, Goofy und Max, Power Rangers, Gummibärenbande und viele andere waren unsere Helden. Wir spielten Klassiker wie zum Beispiel Super Mario und Sonic auf Super Nintendo, Sega und Game Boys. Wir fuhren kilometerweit zu dritt auf einem Fahrrad, weil uns Mutti nicht durch die Welt kutschierte.
Wir hatten keine 200 Fernsehsender, keine Flatscreens, kein HD, kein schnelles Internet, kein Facebook und Twitter. Aber verdammte Scheiße, wir hatten eine geile Zeit und wir sind die beste Generation die es je gab.
Aufgabe
Dieses Wochenende habe ich ausnahmsweise eine Aufgabe, bei der sich Amy&Pink den Arsch aufreißen wird, sich 300 mal im Kreis dreht, von der Teppichkante springt, auf einer Bananenschale ausrutscht, sich den Kopf an der Wand aufschlägt und erst wieder zu den angegeben Büroöffnungszeiten (sieht aber auch bisschen bescheuert aus) gefunden wird, für euch (nein, die Aufgabe besteht nicht darin, diesen Satz zu verstehen, die echte Aufgabe folgt nun):
Treffen Sie so viele Menschen wie möglich, die “Kina” sagen. Gucken Sie sie mit verdrehten Augen an. Hauen Sie ihr kräftig auf den Kopf und schreien Sie sie an: “DAS HEISST “CHINA” DU ARSCHLOCH!!”